Os Cinco Tipos Básicos de Cafajestes por Gabi Sikorski

cafajeste
ca.fa.jes.te
sm 1 Indivíduo de ínfima condição. 2 Indivíduo inútil, sem préstimo. 3 Vagabundo, valentão. 4 Biltre.

A cada esquina que eu ando me deparo com um tipinho que se enquadra nessa brilhantíssima definição do Michaelis.
Claro que alguns são apenas cafajestes em potencial. Mas calma amiga, a definição de cafajeste, ou nosso vulgo cafa, não fica por aí...

Vem comeego nos " Os Cinco Tipos Básicos de Cafajestes por Gabi Sikorski".

1-) O Cafajeste Sem Talento

Esse tipo de cafajeste, na verdade, é um tipinho. Porque é aquele homem que faz cagada, apronta mas não tem noção do que está fazendo. Vai por mim amiga, sei bem do que eu estou falando.
Ele é daqueles que gosta de você, te trata bem, leva você pra jantar na casa dos avós dele, faz de conta que não tá nem aí pra ex namorada baranga que fica atormentando a vida de vocês. Fala que te ama, principalmente quando está bebâdo! Nooooossssa, quando ele está bebâdo você é absolutamente TUDO na vida dele! Ele te ama em cinco minutos, mas nos outros cinco, quando a ressaca passa ele não sabe o que quer. Então ele começa a voltar a falar com aquela coisinha que ele chamava de namorada, começa a dar trela pros antigos casinhos dele e quando você percebe, uma semana depois que vocês terminaram, ele tá com outra! COMASSIM NÃO ESPEROU O DEFUNTO ESFRIAR GEEEEEEEENTCHY??????? ELE É UM CAFAJESTE, você diz. Sim ele é um cafajeste, mas um Cafajeste Sem Talento!

2-) O Cafajeste da Balada

Esse é daqueles que você esbarra com cinco dele a cada cinco minutos na sua noitada de sábado. É, normalmente aquele bonitão sem cérebro que te lança aquele olhar, tem aquela cantada super criativa, faz você se sentir o centro das atenções da noite. Óbvio que seu ego chama por ele, afinal a barangada da balada tá toda querendo pegar ele, mas, olha só ele tá insistindo fortemente na sua beleza, amiga! SI JOGA! Ok, você se joga, pega ele, e ele como um bom cafajeste tem uma bela pegada. Daí ele lança aquela " Vou no banheiro gata, não sai daí!". Dá uns dez minutos que o bonitão não voltou, você vai conferir se ele não morreu no banheiro e veja só, que surpresa: ele tá pegando outra na porta do banheiro! Quanta originalidadche, hein amico? Mas enfim, o nome já diz Cafajeste da Balada.

3-) O Cafajeste Romântico

TODAS ADORA ESSE TIPO! Vai falar que você resiste bravamente ao charme e elegância desse tipo que, cá entre nós, já marcou, pelo menos uma vez a vida de nós, mulheres? DUVIDO!
Esse cafa não precisa ser lindo, pode ser charmoso, mas quando ele é charmoso ele garante todas as ourtras qualidades que ele não tem! É daqueles que te liga, que dá presentes lindos, gasta uma bica com você em restaurantes, barzinhos porque ele que paga sua conta. Faz programas cheios de mimimi's com você, como cineminha, passeios culturais, filminho+pipoca+edredon, te chama de amor e você juuuuuuura que é verdade. De muito bom gosto, o cafa romântico sabe se vestir, curte uma boa música e frequente ótimos lugares. Você lá, toda apaixonada, néam? Eu sei, eles são difíceis de resistir. Mas não se esqueça, que como você ele tem mais de mil na agenda. E também leva todas elas no cinema, no restaurante, abre a porta do carro, chama elas de amor. Não se iluda meu bem, ele pode ser romântico e fofo, mas ainda sim é cafajeste.

5-) O Cafajeste Enrustido

Bom moço, namorado exemplar, filhinho da mamãe. Gracinha, bonzinho, inteligente. Amor dos sonhos. Sim, é ele. Mas quando você MENOS espera, ele vai lá e PÁ! Mete um gigantesco xifre em você com a sua melhor amiga, que diga-se de passagem, é uma vaca por fazer isso! E você fica roxa de ódio mas ao mesmo tempo atordoada. Como você nunca percebeu que ele era asssim, ele era tãoo... Pois é, benhê, o nome do fulano diz tudo ENRUSTIDO. Tava esperando só uma brechinha sua pra ele mostrar a verdadeira cara de pau dele! Cretino!

5-) O Cafa Original

Lindo, cheiroso, gostoso, me-joga-na-parede-me-chama-de-lagartixa-oe, bom de cama, cheio do sex appeal, é daqueles que por mais que você saiba que ele é O CAFA, você não tá nem aí. Pega memo, não se apega, porque você sabe que ele não vai te ligar no dia seguinte, então você aproveita beeeeeeem quando tá com ele. Normalmente esse cafa é o primeiro que você liga quando termina seu namoro, porque é deeeeele que você tá precisando!!! E mesmo que ele apronte, você tá bem ciente que ele é assim,então não se apavore. Tenso mesmo é quando a criatura pega O CAFA e jura que ele é o príncipe... daí, como diria minha ídola @katylene : TODASCHORA!!!

Bom, minha leitora amiga, vou ficando por aqui. Se você conhecer mais algum outro tipo, me manda por comentário ou me fala, é sempre bom a gente estar alerta e ligada nesses tipinhos. Maaaaaaaaaas, vamocombiná que tem alguns deles que fazem a nossa alegria! Hahahahaha.

Beijos e juízo nessas cabeça de chicaca!